sinnfreies - witze etc.

[Jim_Panse]

http://media.putfile.com/Strache

Scho org

[mike]

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:" Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl

[Jim_Panse]

Wieso postest du nicht gleich einen Link zum HAK-Forum.

[mike]

kommt man leider schwer rein ohne benutzernamen

[mike]

von der mille homepage kopiert:

Polizeikontrolle

Wie verhalte ich mich bei einer Polizeikontrolle?
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen
wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine
spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu
sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst pople vorher in deiner Nase und
lass
dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig
auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass
du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen
darfst.
26. Wenn du darfst, spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichle seinen Hinterkopf durch das
Gitter.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch
bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein
gefunden hast.
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast, dass eine
Kamera
in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine
Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst
vorgekommen ist.
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht
süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder".

[mike]

Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt zum Beamten:
"Allo, wolle nix mehr lebe von die Stütze von Staat, wolle arbeite"

Der Beamte strahlt den Mann an:

"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier ein Offert eines reichen Mannes, der einen Chauffeur und zugleich ein Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und 1 bis 2 mal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben.

Ihnen werden Anzüge Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Wenn Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihre Reisen begleiten müssen.

Das Grundgehalt liegt bei etwa 100.000 EUR jährlich".

Darauf der Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarschen?"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?".

[mike]

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

[mike]

ein paar sprücherl, die ich von einer website gfaldert hab. teilweise einfach nur krank

Die Lämmer befinden sich in einem Dilemma.

Lieber Mescalin als Masculin

Was unterscheidet eine Schwarzwälder Kirschtorte von einem Grünwalder Erdbeerkuchen?
Die Kirschtorte ist bekannter.

Wer im Schlachthaus sizt, soll nicht mit Schweinen werfen.
Wer im Gasthaus sitzt, soll nicht mit Weinen werfen
Wer im Bankhaus sitzt, soll nicht mit Scheinen werfen – oder so.

Anders als berechnet bringt einen zweimal halb totgelacht nicht um.

Einen Orca "Killerwal" zu schimpfen ist genauso, als würde man einen Löwen "Killerkatze" nennen.

Wie kamen sie an die Mitgift? - Mit Gift.

Wie man Ewigkeit herstellt? - Dazu benötigt man als wichtigste Zutat erst mal viel Zeit...

An den Ufern des Tiber wär mir die Liebe lieber.

"Argus? Ist das nicht der mit dem Stall?" - "Nein, das ist der mit den Augen."

"Wovor fürchtest du dich?" - "Vor der Eingangstür!"

Advent, Advent, ein Reifen brennt. Erst einer, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht der Abschleppwagen vor der Tür.

Was ist besser? Zu alt oder zu dick?
Zu dick! Denn man kann zwar wieder schlanker werden, aber nicht jünger!

Die Wirklichkeit ist eine feste Stelle im Sumpf des Wahnsinns.

Beim Casting für einen Sexfilm: Da trennt sich die Scheu vom Spreizen.

"Na, Herr Kaiser, nachdem sie Rom abgebrannt haben, wie hätten sie denn gerne ihren Christen? Gekocht?" - "Ne, roh!"

Eine erstaunte Hure?
Na, die ist völlig aus dem Höschen!

Der Sympathisant war schnell erkannt,
denn die Art wie er gerannt,
war doch ganz schön markant.

Käpten Picard zu Data: "Wo haben sie den Würfel her?" - "Den hab’ ich mir geborgt."

Steigerung von "dicke Luft"? - Gasbeton

Wegen dir landet kein Hubschrauber mehr; höchstens noch ein Geier.

Lieber teuer gelebt, als billig gestorben.

Was macht der Voyeur in seiner Freizeit? - Ausspannen.

Die Hölle ist der Ort, wo man für seine Sünden eins übergebraten bekommt.

Steigerung von 'gescheit'?
gescheit, gescheiter, gescheitert

Peter Ustinov auf die Frage, was einmal auf seinem Grabstein stehen solle:
"Macht das Unkraut weg!"

Die vier Jahreszeiten Kaliforniens: Dürre, Überschwemmungen, Waldbrände, Erdbeben

Salat ißt man nicht, Salat verfüttert man an sein Essen. Alles andere unterbricht die Nahrungskette…

Der beste Beweis, daß es da draußen im Universum intelligentes Leben gibt, ist, daß noch keiner versucht hat mit uns Kontakt aufzunehmen.

Eßbare Milchverpackung? – Kuh

Was wohl passiert, wenn Kühe ins Gras beißen?

Der natürliche Aufenthaltsort des Schafes ist der Backofen.

Direktvermarktender Bauer: Er schickt die Tiere vom Hof direkt in den Himmel.

Was ist das Gegenteil von Foxtrott? – Wolfgang.

Wo gehören Engel dazu? – Na, zum Geflügel, natürlich.

[mike]

> Auszüge aus Kinderaufsätzen ...
>
> Brief an einen Freund in England :
> How goes you ? Me goes good. Make you animals ? I have a fux, a fasan
> und a Reh.
> Ein Schüler beschreibt seinen Nachbarn:
> He has black hair and blue eggs.
> Eine Reise durch die USA:
> In Washington we saw the White House, but we did'nt see Wilhelm Bush.
> I think, he is very busy.
> Bill Clinton is a very impotent person.
> Arnold Schwarzenegger is a interneschernell person and his nick-name
> is "Steirische Eichel".
> Den Treibstoff für die Flugzeuge nennt man Clerasil.
> Die Erde beschreibt eine epileptische Bahn um die Sonne.
> Die allgemeine Schulpflicht wurde in Österreich von Mutter Theresa
> eingeführt.
> Meine Frau Lehrer hat eine strenge Regel.
> Er ist mit einer Gehirnerschütterung noch halbwegs gut ums Leben
> gekommen .
> Es ist ein heißer Tag und bald fliest allen der Scheiß von der Stirn.
> Wir haben zu Hause einen Zwergenhahn, der unsere Hennen fast nicht
> derbucken kann.
> Manche Menschen entrümpeln ihr Haus und werfen es dann in den Wald.
> Mit der Frau Lehrer sind wir 22 Kinder.
> Juri Gagarin war der erste bemannte Raumfahrer.
> Mein Lieblingsessen ist Schnitzl mit Baum Fritz.
> Diesen Vorfall meldete ich sodann der Schanda Marie.
> Im Geografiuntericht lernten wir vom großen Fluss Mrs.Sipi.
> Während der Fernsehsendung vergasen die Eltern ihre Kinder.
> Die Schnitzel brunzelten in der Pfanne.
> Das Mädchen fiel von der Bank und blieb unerregt liegen.
> Bitte der Hansi hat sich heute Nacht an der Zimmertür vergangen.
> Ich habe am Wochenende nichts gemacht. Ich habe faul gelenzt.
> Unsere Omi ist mit dem Omibus in die Stadt gefahren.
> Ich betrat den Frisörsalon, grüßte Gott und setzte mich.
> Und dann gehen die Erstkommandanten in die Kirche.
> Der Engel Gabriel brachte Maria die Botschn.
> Maria im Gefängnis (Maria Empfängnis)
> Erkläre das Sakrament der Ehe : Die Vereinigung erfolgt vor dem
> Priester.
> Wo in Österreich gibt es einen Erzbischof ? Am Erzberg.

[Valentin]

Chuck Norris war schon mal am Mars - deswegen fand man dort nur noch Spuren von Leben.

Chuck Norris glaubt nicht an Gott - Gott glaubt an Chuck Norris.

Manche Witze sind auf Englisch einfach besser:

Chuck Norris once sued the TV Series Law & Order claiming these where the names of his fists.

McGyver can built a plane out of paperclips and chewing gum - but Chuck Norris can roundhouse-kick his head through a wall and take it!

[mike]

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal
nicht willst..."

Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen,
aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Darauf er: "Vielleicht ist es D I R ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich
habe nicht mit D I R geredet ..."

[Alexander]

Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"
_________________________________________________________________________________________________________
Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
_________________________________________________________________________________________________________
Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker!
Wo hast du nur das Rezept her?"
Sie: "Aus'm Tatort..."
_________________________________________________________________________________________________________
In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
Er: "Manchmal!" Der Mechaniker: "Wieso das?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau,
wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter,
wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn,
und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"
_________________________________________________________________________________________________________
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,
aber ich kann schon bis 10"
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt
freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen
können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule
und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine
Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
_________________________________________________________________________________________________________
Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh,so ungefähr 500 € im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"
_________________________________________________________________________________________________________
Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling:
"Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich
mit dem Finger schnippe, kommen sie angesaust wie ein geölter Blitz!"
Darauf der Neuling: "Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch
großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"

[Peter]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll verdroschen."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Deutschen Wehrmacht"!!!
______________________________________________
Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg?"

[Alexander]

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"
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"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"
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"Da steht in der Zeitung, dass verheiratete Männer länger leben als Junggesellen."
"Das glaube ich aber nicht, Verheirateten kommt das Leben nur länger vor"!!!!!
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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts
im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige
Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".
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Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."
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Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du
denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
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Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.
Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich."
Aber Susi kümmert das nicht.
Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten
Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
"Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und
irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen."
Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, daß ich nicht lache!
Verarschen kann ich mich allein!"
Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und
legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
"Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute
morgen hab ich's dann bemerkt!"
Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt."
Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie
wieder drinnen hatte.....!"

______________________________________________________________________________________________________________________________________
Kommt ein Opa in das Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na,
da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline
mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum
Essen eingeladen.
Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man
das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt
muß abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht,
denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen
könnte.
Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock
hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die
Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Schweigen. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es
anfängt zu regnen.
Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Zwei Schwerverbrecher brechen aus einem Gefängnis
aus und kommen danach bei einem Kloster vorbei. Sie
beschliessen dort einzubrechen und zwei Nonnen zu
vergewaltigen.
Wie sie die zwei Nonnen gerade nehmen meint die
eine Nonne:
"Gott vergieb ihnen denn sie wissen nicht was sie tun!"
darauf die andere ruhig:
"Meiner schon!"
______________________________________________________________________________________________________________________________________
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."

[Alexander]

Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl, plötzlich sieht er
einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen. Er springt auf,
geht zu dem Blinden.
"Entschuldigen Sie, sie können doch hier nicht mit der Sexpuppe
durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!"
Blinder: "Mit was bitte?"
"Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!"
Blinder: "Scheisse, jetzt hab ich den ganzen Winter mein
Schlauchboot gebumst!"
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2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause
kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu
Ende gebracht!"
"Warum?
"Na lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
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Dreckige Witze

Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen
aber meine Mama sagt: "Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und
tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in
den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,
ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch
weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"
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Ein Mann kommt zur Ärztin und sagt:
"Sie, Frau Doktor, beim onanieren quietscht es an
meinem Penis immer."
Die Ärztin sagt: "Das müssen Sie mir mal vormachen."
Der Mann läßt die Hosen herunter und fängt an zu onanieren.
Die Ärztin sagt: "Ich höre ja gar nichts, machen Sie mal ein
bißchen schneller."
Der Mann beschleunigt seine Bewegungen und sagt nach einer Weile:
"Damit Sie etwas hören, müssen sie ganz nah mit dem Ohr an meinen Penis.
Die Ärztin bückt sich und horcht. Plötzlich stöhnt der Mann auf und spritzt
der Ärztin ins Ohr.
Diese schreit : "Sie alte Drecksau, wenn Sie es so nötig haben,
dann gehen Sie doch ins Puff!"
Der Mann erwidert :"Dort zahlt es aber nicht die Krankenkassa."
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Ein neuer Metzger hat eröffnet.Als Geschenk bekommt
jeder Kunde ein paar Würstchen.Herr Maier ist begeistert:
"Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich
morgen wieder welche holen."
Frau Maier geht am nächsten Tag hin: "Guten Tag, ich
hätte gern nochmal so Würstchen von gestern."
Sagt die Verkäuferin:"Oh, das tut mir aber leid, die waren
nur zur Einführung gedacht."
Frau Maier darauf: "Oh Gott, und wir haben sie gegessen..."